Livros que discutem sobre a tal força centrífuga estão falando besteira. Recentemente tive o desprazer de ler sobre o motivo da Lua não cair sobre a Terra:

“Isso se deve ao fato de que, apesar da atração gravitacional, a força centrífuga tende constantemente a empurrar a Lua para fora. Nesse caso, as duas forças estão equilibradas e o resultado é que a distância entre a Lua e a Terra se mantém constante.”

Cá entre nós, esse cara descobriu uma nova física, só pode…

A força que ocorre entre a Terra e a Lua é conhecida como a “Lei da Atração Gravitacional” e esta é uma força de atração proporcional às massas e inversamente proporcional ao quadrado da distância entre elas. Se a explicação diz existir a tal força centrífuga alguém deve gerá-la, mas quem?

Ninguém, ela não existe!!! Se a força centrífuga equilibrasse a força de atração, segundo a primeira Lei de Newton a Lua iria sair pela tangente descrevendo uma trajetória retilínea. Dá tchau pra Lua!!!

A primeira Lei de Newton diz:

“Se o somatório de forças atuando sobre um corpo for nulo, o corpo está se movendo num movimento retilíneo uniforme ou então está em repouso.”

Por que a Lua não cai?

Pois é, na verdade a Lua cai! Mas como ela tem uma velocidade tangencial ela tenta acertar a Terra e acaba errando o seu “alvo”. De fato se a Terra e a Lua estivessem estáticas elas se fundiriam num único corpo e por isto é essencial que a Lua continue com sua velocidade tangencial.

Se você for forte o suficiente, será capaz de criar um satélite artificial. Veja como:

Atirando uma pedra para frente logo a pedra cairá. Se jogar mais forte ela cairá mais longe. Se jogar suficientemente forte a pedra irá dar uma volta em torno da Terra e caso esteja numa altura considerável (onde não existe qualquer interação com a atmosfera, órbita geoestacionária) você terá criado um satélite artificial.

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário:

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará:

60 x 0,10 = R$6,00

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:

25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20,50 e às vezes até 1 Real.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).

Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História:

É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo…
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Escrito por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;

02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;

04 - O homem coloca a carne no fogo;

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;

07 - O homem tira a carne do fogo;

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Escrito por um homem:

Muito simples:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos;

04 - Colocar a carne no fogo!? Tá louca!? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’, ‘Isto está muito cru’, ‘Tá viva, tá???’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;

08 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!! Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco…

Já pensou ter seu nome divulgado universo afora?

Se você quiser seu nome viajando para muito longe, muito mais do que você provavelmente viajará em toda sua vida, acesse o site da NASA, clique em Send your name to the Moon e envie seu nome através da missão Lunar Reconnaissance Orbiter.

Todos os nomes enviados até o dia 27 de junho serão gravados num chip e enviados para solo lunar, a partida da nave está com data marcada para 24 de novembro de 2008. Todos os participantes receberão um certificado para provar que já tiveram seu nome viajando espaço adentro…

Eu, só pra sacanear, mandei o Rafael e o Morróida pra Lua, rs…

A tal da evolução é implacável, as espécies inconscientemente estão sujeitas a ela. Com a espécie humana não é diferente e com o passar dos anos e a evolução do homem algumas partes ficaram simplesmente inúteis. Vejamos quais são as 17 partes mais inúteis do corpo humano…

1. Dentes do Siso
Já não são necessários para o tipo de alimentos que ingerimos. A não ser que alguém gosta de andar mascando mato por ai. Só 5% da população tem um jogo destes terceiros molares sãos.

2. Músculos extrínsecos do pavilhão auricular
São os músculos que permitem a algumas pessoas moverem suas orelhas. Não têm nenhuma outra utilidade que a de transformar, em quem os tem, em atração bizarra.

3. Órgão Vomeronasal (ou de Jacobson)
Um diminuto buraco à cada lado do septo nasal que está unido aos quimiorreceptores não funcionais. É tudo o que resta de nossa outrora grande habilidade para detectar feromônios.

4. Costelas do pescoço
Um conjunto de costelas cervicais, possivelmente restos da idade dos répteis, ainda aparece em menos de 1% da população. Com freqüência provocam problemas nervosos e arteriais.

5. Terceira pálpebra
Um ancestral comum às aves e os mamíferos tinha uma membrana para proteger o olho e varrer os resíduos para o exterior. Os humanos conservam só um pequena prega no canto interior do olho (justamente onde entra o cisco).

6. Ponto de Darwin (ou tubérculo)
Um pequeno ponto de pele grudada na parte superior de cada orelha que aparece ocasionalmente nos humanos modernos. Poderia tratar-se de um remanescente de uma formação maior que ajudava ao homem a se centrar nos sons distantes.

7. Músculo subclávio
Este pequeno músculo situado abaixo do ombro, que vai desde a primeira costela até a clavícula, poderia ser útil se os humanos ainda caminhassem de quatro. Algumas pessoas têm um, outras não têm nenhum, e alguns poucos têm os dois.

8. Músculo palmar
Este músculo longo e estreito percorre o cotovelo até o pulso e já não existe em 11% dos humanos modernos. Ele deve ter sido muito importante para pendurar-se e escalar. Os cirurgiões aproveitam este músculo para empregá-lo em cirurgia reconstrutiva.

9. Mamilos masculinos
As glândulas lactíferas formam-se antes de que a testosterona provoque a diferenciação do sexo no feto. Os homens têm tecido mamário que pode ser estimulado para produzir leite e inclusive para amamentar.

10. Músculo eriçador do cabelo
Conjunto de fibras musculares lisas que permitem aos animais arrepiar sua pelagem para melhorar sua capacidade de isolamento ou para intimidar outros animais. Os humanos conservam esta habilidade ainda que obviamente perderam a maior parte de sua pelagem.

11. Apêndice
Este estreito tubo muscular unido ao intestino grosso, servia como área especial para digerir a celulose quando a dieta dos humanos consistia mais em proteínas vegetais que em animais. Também produz alguns glóbulos brancos.

12. Pelo corporal
As sobrancelhas, evitam que o suor caia nos olhos, e a barba masculina poderia ter algum papel na seleção sexual, mas aparentemente, a maior parte do cabelo restante no corpo humano não tem nenhuma função.

13. Músculo plantar
Com freqüência confundido com um nervo pelos estudantes novatos de medicina, este músculo foi útil para outros primatas, que o usavam para agarrar objetos com os pés. Já desapareceu de 9% da população humana.

14. Décima terceira costela
Nossos parentes mais próximos, os chimpanzés e gorilas, contam com um jogo extra de costelas. A maioria de nós temos 12, mas 8% dos adultos ainda contam com um par a mais.

15. Útero masculino
Dentro da próstata, encontra-se um órgão reprodutor masculino não desenvolvido, lembrança do momento sem diferenciação de sexo pelo qual todo embrião passa.

16. Dedos do pé (menos o dedão)
O humano utiliza o dedão do pé para equilibrar-se. O resto só serve para fazer sofrer quando se choca contra a quina de algum móvel.

17. Cóccix
Nossos ancestrais hominídeos perderam o rabo bem antes de começar a andar. O que sobrou é o cóccix, um conjunto de três a cinco vértebras fundidas no fim da coluna dorsal. Sua única função é ajudar a manter os músculos da região estruturados, mas sua remoção não prejudica o paciente. Só serve para causar uma dor lancinante quando caímos de traseiro.

Ví essa lista no Mdig e achei muitíssimo interessante.