O gastroenterologista pediátrico David Milov, da Clínica Infantil Nemours, em Orlando, nos Estados Unidos afirmou que “um chiclete ao ser engolido não fica no trato intestinal por mais de uma semana, o mito de que dura 7 anos é mentira!”

Segundo o médico, o chiclete engolido tem partes digeríveis e não-digeríveis mas não causam problema algum no metabolismo humano.

Se a lenda do chiclete fosse verdade, poderiam ser encontrados vestígios de elastômeros anos após a ingestão acidental, algo que não acontece…

Ainda bem que o chiclete engolido não causa problema, se eu for enumerar a quantidade de vezes que fui pego mascando em sala de aula e para não causar maiores problemas engolí a bagaça, faltariam dedos…

Escrito por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;

02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;

04 - O homem coloca a carne no fogo;

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;

07 - O homem tira a carne do fogo;

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Escrito por um homem:

Muito simples:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos;

04 - Colocar a carne no fogo!? Tá louca!? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’, ‘Isto está muito cru’, ‘Tá viva, tá???’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;

08 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!! Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco…

Já pensou ter seu nome divulgado universo afora?

Se você quiser seu nome viajando para muito longe, muito mais do que você provavelmente viajará em toda sua vida, acesse o site da NASA, clique em Send your name to the Moon e envie seu nome através da missão Lunar Reconnaissance Orbiter.

Todos os nomes enviados até o dia 27 de junho serão gravados num chip e enviados para solo lunar, a partida da nave está com data marcada para 24 de novembro de 2008. Todos os participantes receberão um certificado para provar que já tiveram seu nome viajando espaço adentro…

Eu, só pra sacanear, mandei o Rafael e o Morróida pra Lua, rs…

Veja aqui. Sem comentários!!!

Banga Sakalauske, de 9 meses, ganhou o prêmio anual de “engatinhamento” ao percorrer 5 metros em 11 segundos. A competição contou com a participação de 25 bebês de 7 a 12 meses.

O troféu? Um ursinho de pelúcia. Criativo, não?!

Já que tem gente correndo 100m em 9,72 segundos…