O gastroenterologista pediátrico David Milov, da Clínica Infantil Nemours, em Orlando, nos Estados Unidos afirmou que “um chiclete ao ser engolido não fica no trato intestinal por mais de uma semana, o mito de que dura 7 anos é mentira!”

Segundo o médico, o chiclete engolido tem partes digeríveis e não-digeríveis mas não causam problema algum no metabolismo humano.

Se a lenda do chiclete fosse verdade, poderiam ser encontrados vestígios de elastômeros anos após a ingestão acidental, algo que não acontece…

Ainda bem que o chiclete engolido não causa problema, se eu for enumerar a quantidade de vezes que fui pego mascando em sala de aula e para não causar maiores problemas engolí a bagaça, faltariam dedos…

Quando se estabelece uma diferença de potencial entre dois pontos do corpo humano, flui uma corrente elétrica através dele, cuja intensidade depende da diferença de potencial e da resistência entre os pontos do corpo. Só por curiosidade a resistência entre suas orelhas vale cerca de 100 Ohms.

A sensação de choque elétrico surge quando passam pelo corpo correntes de intensidades superiores a 1 mA. Acima de 10 mA, observa-se dor e dificuldades de se soltar decorrente da contração muscular. Por volta de 20 mA a respiração torna-se difícil, podendo cessar totalmente antes mesmo de se atingirem 80 mA.

Correntes entre 100 mA e 200 mA são fatais, as paredes ventriculares do coração passam a executar contrações descontroladas (fibrilação), por outro lado correntes acima destas intensidades não são tão perigosas pois geralmente as contrações são tão violentas que travam o coração e impedem a fibrilação.

As correntes mais intensas, no entanto, provocam desmaios e queimaduras mas a probabilidade de morte é menor que as correntes situadas entre 100 mA e 200 mA. O socorro deve cortar a tensão elétrica que causou o choque (abrir o circuito) o quanto antes com os devidos cuidados para não compartilhar o choque. O ideal é cortar o circuito com um material isolante…

Se a vítima do choque estiver inconsciente e sem respirar, a respiração artificial deve se iniciar imediatamente, o processo de “ressuscitação” não deve ser interrompido até que um médico tome as “rédeas” da situação. Observa-se que as vítimas continuam com chances de vida até 8 horas depois do choque, a ausência de pulso não implica em impossibilidade de salvamento!

Não mexa na rede elétrica se não tiver experiência, esta é a maior causa de choques fatais…

Escrito por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;

02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;

04 - O homem coloca a carne no fogo;

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;

07 - O homem tira a carne do fogo;

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Escrito por um homem:

Muito simples:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos;

04 - Colocar a carne no fogo!? Tá louca!? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’, ‘Isto está muito cru’, ‘Tá viva, tá???’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;

08 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!! Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco…

No dia 1º de agosto ocorrerá um eclipse solar que será visível na Ásia, Europa e algumas partes da América do Norte. Se você estiver na Sibéria, algumas partes da China e Pólo Norte alegre-se pois nesses locais será possível ver o eclipse total. Por uma questão de lógica o eclipse está sendo chamado de eclipse olímpico, afinal, ocorrerá alguns dias antes do início da competição.

Em outras partes do mundo o eclipse será visto parcialmente, mas no Brasil infelizmente nada se observará… Veja aqui se na sua região ele será visível.

Essa notícia teria tudo para ser mais uma se não fosse o fato de que tenho profundo descontentamento com minhas professoras de educação básica.

Quando era aluno do ensino fundamental lembro-me de um eclipse, uma coisa linda, foi quase que total (na minha região) e tinha tudo para ser a experiência mais linda da minha vida, o dia ensolarado e o céu limpo tinham me contemplado e eu seria o cientista daquela experiência maravilhosa. Seria…

Para minha profunda infelicidade a Lua escolheu a hora errada para entrar na frente do Sol, apesar do dia estar perfeito a aula era de língua portuguesa e não nos foi permitido sair de sala para observar o fenômeno. Eu tinha visto nos jornais durante toda a semana que a comunidade científica tinha ido pra minha cidade coletar dados e observar aquela maravilha natural, e eu que já estava ali não podia ver…

Encontrava-me sentado na terceira carteira de uma das filas centrais, a professora era muito brava e eu queria ver o sol ficar preto! A desgraçada “professora” inventou um ditado bem na hora que começou a escurecer, eu tentei levantar pra ir até a porta mas fui contido no caminho. Meus colegas se dividiam em dois grupos, um grupo também queria ver e o outro não entendia o motivo para a bagunça, para eles aquilo não era nada…

Hoje sou um cientista que não tive oportunidade de ver um eclipse total!

Percebo que muito se houve falar, por todas as linhas da didática, em multidisciplinaridade e a minha professora da terceira série de língua inglesa conteve meu encantamento pela ciência. Ela pode ter tido medo de não saber responder minhas dúvidas, medo de não ser a “sabe-tudo” e perder o controle da turma. Ela teve medo e eu perdi a minha oportunidade. Talvez por isso a coisa que mais odeio nesse mundo é a língua portuguesa (”A ciência está bem servida, mas o português…” palavras de meu orientador).
Eu me pergunto sobre os motivos pelos quais o Brasil não produz grandes cientistas e antes de pensar a resposta esta cena me é mostrada. Meu cérebro não me deixa esquecer do quanto os professores são mal preparados, incompetentes e os principais responsáveis pela ausência de conhecimento da sociedade brasileira. Investir em educação não é construir escolas (grandes cientistas nunca freqüentaram essas coisas), não é aumentar a taxa de aprovação e nem o número de professores, educação é muito mais do que isso!!!

Eu gostaria sim de me tornar um professor, em especial de séries fundamentais onde a ciência é assassinada. O quadro geral de ódio frente à química e física é consequência de professores incompetentes nas séries intermediárias e incompetência não combina com minha personalidade…

Muitos familiares não entendem quando eu digo que faturo dinheiro com meu blog, explico que 70% do meu faturamento é pago com dinheiro gringo (afinal o adsense não é nacional), e me perguntam se os programas de monetização brasileiros não são bons.

Pensei na idéia de testar melhor os programas nacionais de monetização e comecei a fazer experimentos com o UOL afiliados. Diversificar a arrecadação de meus blogs é um dos meus objetivos principais, eventuais punições por parte do adsense poderiam derrubar meus ganhos a valores pífios.

Tempos atrás li este post do Bruno interrogando sobre o sistema do UOL afiliados e esperei minha experimentação findar para dar minhas conclusões.

Meus experimentos se deram durante 4 semanas, procurei homogeneizar as cores e as posições para que não influenciassem na análise, e considero o período de 4 semanas um período bom para atenuação de erro.

A experimentação:

Utilizei-me de minhas páginas de post simples para a análise. Veja as posições utilizadas:

* Na primeira semana disponibilizei anúncios UOL afiliados no banner de cima do título e também no quadrado inserido abaixo do título.

* Na segunda semana utilizei anúncios adsense nas duas posições.

* Na terceira semana utilizei anúncios UOL no banner acima do título e anúncios Adsense abaixo do título.

* Na quarta semana invertí e coloquei os anúncios Adsense em cima e UOL embaixo.

Os resultados:

Considerarei os ganhos da primeira semana como 100%, esta será a minha referência.

Na segunda semana obtive ganhos de 415%, ou seja, 4,15 vezes maior que os ganhos da primeira semana.

Na terceira semana obtive ganhos de 387%.

Na quarta semana os ganhos caíram para 188%.

Conclusões:

Apesar de o melhor aproveitamento ter sido para anúncios adsense acima e abaixo do título, utilizo o adsense somente abaixo pois a variação é relativamente pequena e gosto de ter o UOL afiliados como alternativa.

Observei também o número de cliques e posso afirmar que a contextualização do adsense induz um número muito maior de cliques, a contextualização dos anúncios do UOL precisa ser melhorada se pretende concorrer com o adsense.

Os valores de cliques são parecidos em número absoluto, a diferença é que um é em dólares e o outro em reais.